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Natalie's home旧事已过，都变成新的了~ |
25 marzo 忽然有这样莫名的幸福感晚上，在办公室，忽然有这样莫名的幸福感。
刚刚和远在家乡的表姐通电话，居然是从来没有谋面的小外甥女接的，用我听不太懂的语言问我好，欢迎我回去， 好开心！是啊，都两年半没有回去了，上次回去的时候，她还在表姐的肚子里。。。想到暑假7月的时候就要回国了，很高兴，不知道会不会有太多的变化， 但我希望都是好的变化。前几天和好朋友学习了蒸馒头和做包子，觉得特别开心，周末连着两天都在练习，做好还分给几个朋友，好好炫耀了一下~周围的朋友都对我很好，一位好朋友还送给我刚刚煮好的酱牛肉，真是太幸福了！真的一下子，就是充满在幸福中，不仅感谢神让我活出这样丰盛的生命。
每天都在经历这位又真又活的真神，不管生活中遇到开心的还是不开心的事情和人，我都活生生地经历到神，感觉神离我好近。多少次，黑夜中放声向神哭泣，问神为什么要我经历一些痛苦的事情，神对我说“孩子，你痛苦的时候我与你同在”；多少次，我哭着问神到底让我学习什么功课，主对我说“孩子，我知道你没有耐心，这次是让你学习更有耐心”；多少次，向神祷告说我做不到，我真的做不到，但是神对我说“我知道你不能，但我能”；多少次，经历到神给我恩典，让我一次次看到他对我的爱和不放弃；多少次，经历到从低谷中被神提起来，感受到被圣灵充满，高声赞美主，感谢主。感谢主将我从黑暗中引领出来，进入光明中的国度！ 感谢主愿意原谅我们的过犯，愿意我们成为他的儿女！
很多次，我想神为什么让我经历这么多的痛苦，如果成为基督徒是这么痛苦的事情，那我怎么忍心去对我的好朋友分享，让他们也经历这些痛苦呢？可是每当经历到神的恩典和爱，我也想怎么能让我的朋友也经历到这样丰盛的生命呢？亲爱的朋友，如果你还没有认识我的这位神，你真的希望你能从繁忙中思想生命的意义，思考我们活着的目的，那答案都在主耶稣基督中。
今天关于西藏问题的演讲，让我又思考主权和国度的问题。感谢神让我爱我的祖国，为祖国的主权问题据理力争，和各方面协商要求对我们国家主权的尊重。感谢神也在这个整个过程的带领，我不能想象靠我的能力做什么事情。除了我们在地上的国度和主权，那整个宇宙，天国（如果有）的主权又在哪里呢？耶稣教导我们的主祷文说“愿你的国降临，愿你的旨意行在地上，如同行在天上”，我们基督徒有没有为神的国和神的主权祷告，尊重神的至高主权呢？
听着《赞美之泉》的敬拜赞美歌曲，“让赞美丛四处响起，让音符从空中飞舞，让我们的心向神敞开。。。” 希望我们都有一颗向神敞开的心，愿神祝福你！
12 febbraio 很感人的一篇文章《我竟然能爱》刚刚看到这个文章，感动地哭了，真是不能想象这个作者经历过的一切，但是感谢耶稣在她身上的奇妙拯救和作为。
我竟然能爱
文／多纳 诚惶诚恐 多年来，我一直过著诚惶诚恐的日子。 我生下来的时候，医生说我可能是个驼背。我也从小得各种病症，总是要死要活的，所以家人都唯恐我夭折。 我妈妈得到了当时在城市很难弄到的二胎指标，就是说，政府允许我家再生一个孩子。这对别人来讲，或许不算什麽，但那张放在抽屉里的“指标”对我来说，就是一个噩梦，意味著我的爸爸妈妈不一定要永远爱我，他们总是有一步後路可以走。我一旦死了，或者叫他们失望了，他们总是有那麽一个选择，就是放弃我，指望那个二胎。 这就是我从三岁起，给自己的人生定的位──我是一个可以随时被丢弃的人，一个寄存的包裹。 也大概从那个时候起吧，人与人的关系，对於我来说，就是利用与被利用，连最亲的人也是如此。爸妈生我，是为了我能完成他们的心愿。如果我没有这个利用价值，那麽我就可以像一张废纸一样，被随手丢弃。所以，很可怕。 我从那个时候起，就认定了自己是不会被任何人珍惜的。所以，我一方面努力奋斗，来获得存在在这个家里的资格；另一方面，我又时时刻刻盼著被抛弃的那天真正来到，这样我就不用那麽辛苦了。 心里的这个秘密，伴随著我生活了20年，总像大风大浪之前的片刻宁静，阴森而恐怖。 乱世求生 我是个很要强的人，可还是和很多同龄的孩子一样，常常挨打。从小妈妈就打我，三天一小打，五天一大打，还时时有各样的抱怨、教训作为配餐。她别的地方不打，只打头和脸，好像我活著就是她的羞耻一样。 那时候经常去姥姥家。姥姥是个童养媳，总是挑拨我妈打我。她对我妈撒谎，说我做了什麽、说了什麽，其实我根本就没有做过。我解释，但没有人肯听，总又是一顿打，而且不许哭，不然就更用力打我。所以我从三、四岁起，基本上没有哭过。 姥姥会在我妈不在的时候，亲自动手打我，用一人多高的扫把，追著我满屋子跑。她堵在门口恶狠狠地骂∶看你还往哪里跑！我躲到床下，却忘了扫把是长的，可以捅进来打我，真是无所不在。我又不能和任何人说，因为不知道姥姥又会编出什麽来。 四姨是个赌徒，是那种为了钱，可以把亲生母亲掐死的人。我从小就被她呵斥来、呵斥去，给她洗衣服和按摩。三姨夫打老婆，也把吓唬小孩当乐趣。所以我每次见到这些恐怖的人时，总是老老实实的，免得有麻烦。 那时姥姥也不只挑拨我和我妈，还挑拨我妈的兄弟姐妹。所以他们手足之间关系不好，拉帮结派。用四个字可以概括∶乱七八糟。 在乱世求生存，是需要技巧的。要讨好，也要忍耐，还要明白不是所有伤害都有道理的。我习惯於无奈。 在奶奶家，我则是一个零，约等於不存在。我爸爸和很多父亲一样，是沉默的，很少和我讲话，也没有抱过我。所以我儿时对他的记忆少之又少，因为他对我是一个概念、一个公式，是那样的接近而又遥远，能看到却感觉不到。 奶奶曾经抛弃过我，其他的亲戚很少理我，只有礼节性的问候吧。买礼物的时候常常忘了我，说话的时候也很少提到我，不说我好，也不说我不好。加上我的性格和爸爸一样沉默孤僻，所以无论我对他们，还是他们对我，都觉遥远。 他们彼此之间，也为了财产相互猜忌和毁谤，但与姥姥家的世界大战不同，是冷战。静得呼吸都听得到，却时时让我觉得剑拔弩张。 为恨而活 我很早熟。从小起，我无论对谁都那麽客气，谢谢、对不起，从不离口，因为我要让他们找不到抛弃我的理由；我吃饭也特别多，因为我不知道这顿吃了，下顿还有没有；我拼命地使自己对任何事情没感觉，没有饱的感觉，没有饿的感觉，也没有痛的感觉，这样就可以保护自己；还有就是攒东西，钱也好，报纸也好，什麽都攒 ──我要预备大逃亡。 我切切盼望长大可以自立，可以离开家，我盼望有一天，我有足够的力量，可以抛弃我的家人──我会立刻抛弃他们。那样的报复感，常常让我兴奋。 都说我是个有主意的人，可无论谁都想不到，我的主意是这样的邪恶。表面上看来，我是最孝顺的孩子，可没有人知道我的孝顺，是为了更好的报复，就算那样会使我也痛苦，但无所谓。 随著我一天天长大，我越来越认识到，自己是罪恶的人。但我宁愿沉浸在罪里，因为除了这个罪，我没有盼望。 後来，我的家庭林林总总，发生了更多的事。还有来自朋友、老师、自己的各样伤害也很多。这些都成为我的重担。我要报复很多人，也想保护很多和我一样受伤的人。这重担就像雪球那样，越滚越大。我又像小虫一样，被一层一层的蜘蛛网，紧紧地缠住，越挣越紧。 我经常性地自虐和自杀，因为我没有盼望，我必须用一种极端的方式，体会到我是活著的。只有在死触手可及的时候，我才会深深地体会到我活著。可我身体的痛楚，却让我的脑子更加清醒。我知道我出於报复，伤害别人的时候，其实是不停地把自己的伤口一次又一次地揭开，是在伤害自己。我不想这样的，却无法停止。 我的身体伤痕累累，心上更是旧伤加新伤，没有穷尽。我不知道自己除了这个方式，还可以用什麽方式活著。我不知道除了罪与恨的力量之外，还有什麽是我活下去的力量。 我的灵魂痛苦挣扎，我在为我的生命寻找答案。终於有一天，所有的仇恨都爆发了。一发不可收拾，我终於撑不住了┅┅ 找救命草 那段时间，不知道自己是怎麽过来的。我和所有的人都吵翻了，父母、姐妹、好朋友，总之能想到的人，我和他们都决裂了。我每天都在巨大的负罪感中活著，却又找不到人宽恕，或者说，我觉得世间没有一个人，配得上对我说宽恕。罪人，我的周围都是罪人，每天不停地犯自以为义的、五十步笑百步的错误。 而且当我坐下来认真想的时候，我发现由於我装得太久了，我的周围没有一个人认识我，甚至连我自己都不认识自己。我是谁？我是谁？我每天都在问自己这样的问题，却得不到任何的答案。自以为天不怕、地不怕的我，那个时候真的怕了，我头一次在角落里放声大哭，只为这份恐惧。 家里面也出了事情。妈妈得了癫痫，动不动就抽风，姥姥脑溢血住院抢救，爷爷心脏搭桥需要照顾，爸爸的生意朝不保夕。爸妈一天到晚吵个不停，妈因为赌气，还撞破了头，缝了好几针。爷爷家、姥姥家的亲戚，也是彼此相互抱怨，乱成了一锅粥。 我早已经没有刚上大学时的梦想和激情了，“堕落”成了我大学生活的真实面目。 奇怪的是，这时我的心里，总是有一种感觉∶在这个世界上会有一个人来救我，虽然我不知道他是谁。 我於是停了自己和外界的一切联系，不打电话，也不接电话，我给自己一年的时间来重生。刚开始时，我以为这样的一种力量，是我的男朋友，可是不是，他对我说∶我觉得你这样还不如去死。我的这根救命草断了。 我们决裂，我自杀。可当我的刀子割到一半时，有声音对我说，那个人就快来了，救你的就要到了。我停止，像等待大戏开幕前那样紧张且兴奋。 有时我也想，也许根本等不来。但最坏也就是这样了，等等看吧。 破茧而出 我没有等来传说中的仙人，也没有等来心理辅导医生，更没有等来心心相印的白马王子。但来了一个比这些都好的──耶稣基督。 那天我还是躲在角落里发呆，呆呆的看著一个魔鬼（我的眼睛看不到，但心里有感觉），等待著我的末世。这时候我感觉到，一个圣洁的发著光的球体过来了，他的光照到那个魔鬼身上，那个魔鬼就消失了。 光照到我的身上时，原本觉得在一个无底的深渊里往下掉、根本不知道自己会掉到哪儿、死得多惨的我，突然觉得被接住了，被一个柔软的，温暖的、让人放心倚靠的臂膀接住了。 就像本来陷在沼泽的人，被忽然出现的好心人拉出来那样，我抬头向上看，有个声音对我说，这个是救你的，是上帝，是耶稣。 那个时刻，我第一次没有了负罪感。真的有人可以拿掉我的罪！我被拯救了！虽然不知道他是谁，也不知道怎麽信，但那刻我相信了上帝的存在，而且我知道，那是唯一可以救我的。 正好我的寝室，有一个女孩子是基督徒。虽然她以前没有和我讲过福音，但是当我问她时，她很耐心地回答我的问题。特别是我问她∶你重生了吗？她很肯定地回答说∶是的，重生了。 这句话给我的震撼很大，我对自己说，如果他可以给我重生，那麽不管他是怎样的神，我都要信了。於是我跟那个姊妹来到了教会。 我的人生就在那刻改变了。 羽化成蝶 我信主的过程是个神迹（以後有机会再和大家分享）。可是，对我来说，最大的神迹，并不是我信主时显现的那个，而是主的爱改变了我的生活。 首先我有了很神奇的平安和喜乐，莫名其妙的就很开心。从来不爱笑的我，开始有了笑容，每日的焦虑和急躁一下子消失得无影无踪。我不再恐惧了，觉得自己特别安全，被保护著。 再来就是一直背在身上的各种重担消失了。我信主两个月以後，第一次和一个姊妹分享，我不停地讲了四个多小时，失声恸哭四次。然後她和我一起祷告，把重担交托神，求神卸下。一个月以後，神真的将我时时刻刻背著重担的感觉，彻底的拿走了。 我不再自虐，也不再过以前堕落的生活。那些我原本以为要花很多时间才可以戒，或者根本就戒不了的，竟然毫不费力地就戒掉了，快得好像从来没有发生过一样。我竟然连再犯的想法都没有。而且我开始坦诚待人，我也不用再装好人了，只是真诚待人就够了。 如果说，我以前是作茧自缚的虫子，那麽现在的我，则终於藉著主的力量，破茧而出，从黑暗中，进入神爱的天空里。 回忆母慈 随著我里面新生命的成长，我越来越深刻地体会到，主耶稣的大能带给我的改变。 举一个例子来说，我妈妈，我和她的关系一直不好，我从没有觉得她爱过我，也从没有觉得我爱过她。可是她得了癫痫，我放寒假在家的一个月里，看到她抽风五次。每次吐白沫、翻白眼、手舞足蹈，伴随著让人浑身起鸡皮疙瘩的嗯啊唉哼的声音，持续一分半钟到两分。之後就是30到40分钟的倒气，那种呼吸声，像头黄牛，又粗又重又迟缓，每两次呼吸之间，要间隔很长、很长时间。 那个寒假里，我从没有让妈妈离开过我的视线。很久不愿意挨著她的我，半夜和她睡在一起。只要她一动，我就会醒来。她每次犯病时，我都瞪大眼睛看著，每次呼吸一下，我都想这是不是最後一次。我常常在失去她的惧怕中。 真的感谢神，让我在那个时候知道了，我有多在乎我的妈妈。但是除了祷告，我什麽都做不了。在祷告之中，神让我不断地想起妈妈对我的慈爱。我常常在祷告时哭出来，因为羞愧我以前从没有看到，或者我看到也当没看到的妈妈的爱。我妈是相当爱我和宠我的，也是常常以我为荣。只是我原来从没有留意到。 我在祷告中认罪，求神赐我妈妈健康。特别是当我想到，我是信神的人，死後去天国，而我妈妈却不信，那样我们母女就要天人永隔了。我求神赐我妈妈生命，我求神给我机会对妈妈传福音，因为我的天堂不能没有我妈妈。我求神给我机会，让我能对妈妈说对不起，对她说我爱她。 我常常恳求。但我妈的病，一天比一天重。因为服用的药物，对大脑伤害很大，所以她的思维，已经不是正常人的思维了。她听不懂别人讲话，记忆力退步，经常钻牛角尖，情绪也失常。於是我在哭中抱怨，神为什麽没有听我的祷告。这时神告诉我一句话∶“我的帮助从哪里来？我的帮助从造天地的耶和华而来。”我只好继续祷告。越祷告越有信心时，我知道神应允了我。 居然能爱 後来我妈查出得了乳腺癌，而且是恶性的，要切除。大家都担心得要命，因为她是癫痫病人，风险很高。唯独我相当平安。因为在祷告中，神告诉我，他会保守我妈妈。 我继续祷告，说不管怎麽样的结果，神啊，请你让我看到，我妈妈是在你手里的；不管怎麽样的结果，请你藉著这件事，显出你的荣耀来；不管怎样的结果，预备我的心，让我能够承受。 虽然我没有像圣经里说的那样，在祷告中看到那“大而有功效的门”为我开了，但我自始至终都很平安。而且我对自己很惊讶，因为我原以为，我妈得病的时候，我肯定会弃之不顾，或者暗自窃笑，但实际上我每天特别早就起来，为我妈弄饭，晚上呆到很晚，照顾她，为她祷告，我自己只睡很少的时间。手术後需要陪宿，我把四把椅子搭起来当床──虽然那“床”又硬又透风，根本就睡不著。 我惊讶於我的爱。当我没有任何抱怨地做事，帮她洗澡，给她洗衣服，喂她吃饭，做这些我原来想都想不到的事时，我知道神开始做工了，因为我的爱不是我的，是神的。 结果真的是神迹，我妈妈是同期做手术的人中，恢复得最好的。别人吃不下饭，她的胃口很好；别人化疗时会吐，会掉头发，但她不吐，也不掉头发。我们没有钱去做最好的治疗，只做了最基本的，可能连最基本的都不到，但妈妈却好得特别快。 最感恩的就是，在她手术以後，我在病房里和她分享属灵四律，她就做了决志祷告，我和她的关系也大大恢复了。 这一切都像做梦一样，耶稣，只有耶稣，才能让我们做到这一点。耶稣是一切问题的答案。 最终的答案 如果你和我一样想找到生命的答案，那麽答案是耶稣。 如果你和我一样背负沉重的负担，那麽答案是耶稣。 如果你和我一样陷在罪里，无法靠自己的力量站起来，那麽答案是耶稣。 如果你和我一样需要医治，需要和周围的人建立爱的关系，那麽答案是耶稣。 如果你和我一样，想从这个并不永恒的世界找到些永恒的东西，那麽答案是耶稣。 耶稣，耶稣，唯有他是一切问题最终的答案。 作者现住中国。 06 novembre 当我说我是基督徒时引自朋友的一个facebook Quote: 當我說我是基督徒時 作者:Kitty 30 ottobre 我的得救见证 - 回想两年前的今天 感谢神，两年前的今天我决志跟随耶稣。没有想到时间过得这么快，很感慨，也想和大家分享我得救的见证。这个是简短版，如果感兴趣可以和我联系，我愿意再多分享~ 我来自内蒙古，性格应该说比较豪爽。从小，我学习成绩就比较好，高中毕业时也是全校第一。不过高考没有考好，加上由于报考志愿的失误，我没有能考上梦想的大学，最后只能到内蒙古大学读书。大学读得很轻松，也很骄傲，还是我们学校的话剧团团长，参加了很多学生活动。大三考研究生的时候，为了能考得更好，交了一个男朋友，是我们系里学习最好的男生。后来顺利考到中科院，本来是硕博连读，但是我研二的时候，为了儿时的梦想还是决定出国，所以我一年半内要同时做研究，写文章，又要考托福和GRE和申请，压力特别大。这个时候我也不知道怎样来排解我的压力，而且在北京这个灯红酒绿的城市很容易地迷失了自己。我经常和朋友喝酒，吸烟，和很多男生出去玩来麻木自己和排解我的压力。我觉得我的生活完全以自己为中心，做事情完全是为了我自己的好处，觉得能来到美国其他的都没有那么重要。 2005年秋我终于来到美国，但是一下子就没有了一个短期的目标，除了学习之外我觉得很空虚，也很独孤。而且我也为过去的生活一直在自责，觉得自己不是一个很好的女孩子。大部分集体活动我也不屑一顾，很少参加。刚来的时候，身边也有美国朋友邀请我去church，我只是去了一两次，再也没有去过，觉得神和我没有关系，我当时也不需要神。后来，亲戚朋友也劝过我去教会，了解基督教，因为他们很了解我，怕我独孤，加上我的性格很极端，怕我遇到困难会自杀，他们觉得基督教会对我有帮助，但是他们都不是基督徒。 一年后，我认识了一个美国女孩子 Ruthie，为了练习英文口语也顺便教她中文。本来只是礼貌问了一下什么是bible study, 因为我当时一点概念都没有，不过很偶然地她误拿了我的手机（我们的手机一模一样），我为了拿回我的手机参加了她带的bible study。在那里，我觉得很被接纳，我也愿意于几位女孩子一起讨论关于神的问题，神的爱和神的创造。有一天晚上，Ruthie和我分享了一个小册子("四个属灵的定律")，用了四句话把基督教信仰的核心给我解释了。对我感触最深的是，她一直和我讲，Natalie, 神爱你，耶稣基督钉在十字架上，他的血洗净了你一切的罪。我当时感觉自己一直以来的内疚，内心的阴影和一些苦毒像一个充气气球一样，已经积攒了很久很大，Ruthie的话像一个针一样，扎在气球上，让我知道有一个方式可以从中解脱出来，耶稣可以原谅我所有的罪，给我一个全新的生命。我没有马上决志，但是我那晚感觉很轻松。大约一两个月后，应该是2006年10月底，我遇到一个很大的挫折，事情发展到一个极端的地步，我知道我的生活完全不在我的控制之中，我感到很绝望，觉得实在是靠自己的力量没有度过下去。我很希望让耶稣来掌管我的生命，我就拉着Ruthie的手，和她一起祷告，泪流满面，我感谢主耶稣能原谅我的罪，我希望可以开始一个全新的生活，掌管我的一切。2007年复活节，我在纳城华人基督教浸信会受洗归入主耶稣的名下。 信主后，生活不是一下子就好了，但是慢慢地我从心灵的阴影中走出来，学习将自己的一切都交托给耶稣。我发现我没有觉得那么独孤了，也不需要靠别人的肯定来生活，也不需要借着吸烟和喝酒来麻木自己，堕落下去，生活开始很积极向上。原来很骄傲的我开始学习谦虚下来，因为神先爱了我们，所有我希望学习神的爱来爱周围的人。 去年新生来的时候，我帮助他们接飞机，找房子，神也今年利用我来做学校学生会工作来帮助更多的人。我有很多朋友，生活很充实。虽然课外活动很忙，还有教会和团契的服侍，我觉得神很祝福我的学业，给我智慧做研究，我发表了几篇文章，也到处开会。原来工作的压力转变成动力，因为希望用工作来荣耀神。耶稣说我就是道路，真理和生命，若不借着我，没有人能到父那里去。我很感谢神让我认识到真理，开始全新的生活，将我的人生目的变为荣耀神，也去享受神给我们每一个人的丰盛的生命。 谢谢你耐心地看完，四个属灵的定律是我信主后最喜欢和别人分享的，如果你还不知道，可以看这个网址：http://www.god2100.com/ 哈里路亚，一切赞美都归给神！两年走过这条十字架的道路很不容易，有欢笑，有泪水，更多的是感恩的心。感谢神给我这么多爱我的弟兄姐妹，也让我学习到很多功课让我学习谦卑，温柔和耐心，每天都在主的恩典中成长！希望神也同样祝福我的每位朋友和家人！ 27 ottobre Talking about What is a ChristianI found this post from my friend's blog, I don't really know her personally, but in Chirst, I could feel her heart and glad to see her story. Praise the God! Quote What is a Christian 14 ottobre God has PromisesTo encourage my friends, who are suffereing in different areas. Remember God has promised us as below.
神曾應許 神未曾應許天色常藍，人生的路途花香常漫， 07 ottobre 心灵祈祷 - 引自活水网站午饭时间从这里偶然看到这段话，很受用，和大家分享。
人们经常是不讲道理的、没有逻辑的和以自我为中心的，不管怎样，你要原谅他们；
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Natalie Han
Professione Località Interessi well, I'm now in EECE department in Vanderbilt University, doing medical image processing, for my PhD. It's my third year in US,and I really enjoy the life and study here! Welcome to visit me~~
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